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2016-12-05

洗面化粧台交換 施工事例

洗面化粧台交換工事

2016.12 完了

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施工前

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施工後


水漏れがひどく、洗面台に収納することもできず
バケツに溜まった水を毎朝捨てることが毎日の日課でした

洗面化粧台:クリナップBGA 巾750mm
今までの洗面台に比べ、ボウルがスッキリしています

有限会社 森茂八商店 HP

鶴岡市住宅リフォーム補助金 まだ間に合います (*・`ω´・)ゞ
2016-11-29

平成28年11月号 (第63号)

保育園の運動会のイベントに父兄の綱引きというものがあります。我が家がお世話になっている常念寺保育園さんでは、年少が「さくら組さん」、年中が「ばら組さん」、年長が「まつ組さん」となっており、運動会のメインイベントで毎年組ごとの父兄同士で綱引きをします。まだ三年目なのですが、朧げに悟ったのは、毎年さくら組さんが瞬殺で負けるということです。さくら組さんのお父さんお母さんは、初めての方が多く、隣のお母さんと手が触れないように、後ろのお父さんの足を踏まないように、などと気を使います。そう考えると片手しか綱につかまれないな~ あはは等と悩みが尽きません。時を同じくして、まさか相手が、大の大人にもかかわらず、手の皮が剥けるのも辞さず、知らないお父さん同士、汗ばんだ手を握り合い、後ろの人の足を踏みにじりながら本気で綱を引っ張るということは想像もしていません。そのためスタートの合図の瞬間にすでに勝負はついています。「あれ?この人達、もしかして本気?」などと気づく暇もありません。頭の整理がつかない「なにが起こったの?」というようなザワザワした動揺の中、次の対戦相手にもいちころで負けます。そもそも参加者の選定時点で違います。まつ組さん、ばら組さんは、相手を油断させるために可愛げなお母さんを前列に配置します。隠れるように後列に全く笑わない、下手すると軽く武者震いし、何故か手に滑り止めの白い粉がついてるような、屈強で胸毛の生えたお父さんたちを、大勢隠しています。洞察力の優れた人であれば、ばら組さん、まつ組さん父兄がいた近くの石灰ラインがさっきより薄くなってることに気づくでしょう。対する、さくら組さんは何の作戦もありません。石灰ラインも、さくら組園児、父兄と同様ピカピカの新品、引き立ての美しさです。そうして初年度惨敗し、涙の滲んだ一小グランドの砂を持ち帰った、さくら組さんのお父さんお母さんが、次の年にばら組さんとなり、胸毛も生え、年端も行かぬさくら組さんのお父さんお母さんを、赤子の手を捻るように負かし、まつ組さんのお父さんお母さんと、桶狭間の合戦以来の伝説的死闘を繰り広げるわけです。子供に親も育てられると言いますが、さくら組さん、ばら組さん、まつ組さんになるにつれ、園児たちが2寸2分づつ背丈がのびるように、お父さんお母さんもよりたくましく、より大人げなく育つのだと思います。

有限会社 森茂八商店 HP

鶴岡市住宅リフォーム補助金 まだ間に合います(*・`ω´・)ゞ
2016-11-22

屋根雪止め取付 施工事例

屋根雪止め取り付け工事

2016.11 完了

s-写真 2016-11-14 10 48 04-1
施工前
< 既存の雪止め金具が雪の重みで既に倒れこんでいます >


s-写真 2016-11-14 10 48 32
施工後


s-写真 2016-11-14 10 48 08-1
施工後
< スノーストップ設置 >


通常の屋根より急勾配の為
今まで雪止め金具が一段でしたが二段に増設
軒先の下に雪の塊が落ちないように
軒先にはスノーストップを設置しました。

有限会社 森茂八商店 HP

鶴岡市住宅リフォーム補助金 まだ間に合います(*・`ω´・)ゞ

2016-11-19

建具交換 施工事例

建具交換工事

2016.11.19完了

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施工前


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施工後


玄関から見える茶の間の入口の引き違い建具を交換
建具の色は周辺の壁の色に合わせました

有限会社 森茂八商店 HP

鶴岡市住宅リフォーム補助金 まだ間に合います(*・`ω´・)ゞ
2016-11-19

平成28年度10月号(第62号)

うちのワル子供たちのルーチンですが、まず帰宅すると手を洗わせご飯を食べさせます。これがはかどりません。いつまでもグダグダ言いながら食べます。会長に保育園の迎えに行って貰うのですが、帰ると暫く会社の奥でゴソゴソしています。その時子供たちはどうも何かに舌鼓を打っているようです。巷ではジージ等と、可愛らし気に呼ぶらしいですが、兎に角そのジジイがなんかを食わせる訳です。確かに鯉も白鳥も、なんか食ってるところを見るのは良いもんです。動物園でわざわざニンジン等を100円出して買って馬や象に餌をやるのも、よく考えると謎の衝動です。僕だったら、金さえ出してくれれば、いくらでもウマウマ食べてるところを披露するんですけど、おじさんがなんか食ってる様子は、少なくとも現代の日本では全く需要が無い様です。子供たちの食欲がないと家に帰って尋問開始です。初めは子供たちも否認します。厳しい追及によって「諒君が食べてた」「久君も食べたでしょう」と、お互いを陥れようとし、やがて白状し始めます。子供のあやふやな供述をもとに大きさや色を聞き出し、時間をかけて似顔絵を作成してみると、どうも「でん六豆」あたりが怪しいようです。文句を言おうものならば、明日から僕が雨の日も風の日も毎日5時でお迎え確定ですので、そこは藪をつつかない様に気を付けています。7時から食べ始めても食べ終わるころにはもう8時を過ぎています。ネンネの時間です。しかし両容疑者とも入浴がまだです。そこから身柄を拘束し入浴させる訳ですが、毎日凝りもせず泣きながら暴力も振るいつつ全力の抵抗です。私務執行妨害です。風呂におもちゃを入れたり、オノセンセイかハラダセンセイから注射を打って貰うと脅したりします。モシモシだけの約束で入浴させ、風呂から上がる頃には、すっかり9時です。ネンネの時間です。しかし歯磨きがまだで、これも大変な労力です。そこから塗り絵を始めたり、電車を並べ始めたり、両手になんか持って四機編隊のブルーインパルスごっこを始める訳ですが、もうあらかた10時です。オニの時間です。ネンネしなかった子供を鬼が頭からソリソリ食べにくる時間です。「もう明日にしなさい、鬼そこまで来てるし」と言われると、しぶしぶネンネ準備につきます。毎夜毎晩「明日にしなさい」と言いながら、ふと偉い人の言葉を思い出しました。「明日あると思う心の仇桜」興味を持ったので調べてみると、浄土真宗を開いた親鸞聖人が9歳の時、仏門に入る儀式を翌日に延ばされそうになった時に読んだ句だそうです。全文は「明日あると思う心の仇桜、夜半に嵐が吹かぬものかは」明日が当たり前に来るわけではない、今できることを今やると言うわけです。9歳なのにえらいねーと思う一方で、一時期「明日あると」を「アスファルト」だと思って「ど根性桜」をイメージしていた過去の自分を改めて恥じ直しました。

有限会社 森茂八商店 HP
2016-09-06

平成28年度9月号(第61号)

冷房のない生活をしばらくしていたことがります。地獄でした。現在鉄筋コンクリートの4階に住んでいますが、ベランダなどが無いために、エアコンを設置するにはエアコン代のほかに50万円位の足場代が必要だといわれた為です。数年我慢しましたが、鉄筋コンクリートというのは、熱容量が大きく、夜になってもいつまでもポカポカと、たまらなく暑いのです。足場を組んでからどのような作業をするか聞いてみたところ、屋上から降ろしたパイプを外から通すだけで、作業としては45秒位ですとのことです。耐えられなくなった僕は東京に行き、当時最新式のブランコ作業高所用具を一式講習付きで買ってきました。30万円ほどでした。テレビなどでは見たことがあるかもしれませんが、ロープに小さなブランコと呼ばれる板をつけて、それに座って体一つでぶら下がるアホな道具です。講習を受け、安全確保も万全で脚立よりも格段に事故が少ない、現実にはとても安全な作業なのですが、如何せん見た目は最悪です。人間なんかちっぽけだなということを、立体的かつ視覚的に解り易く表現してくれます。屋上から身を乗り出しロープに荷重がかかるまで手でぶら下がる工程は、何度降りても慣れません。荷重が掛からなかったら、腕力のみで戻らなければなりません。作業中にロープのたるみが伸びて、どうしても突然5㎝くらい下がる時があるのですが、どっか口では無い所から「の!」みたいな声が出ます。何はともあれ、とりあえず命を懸けてエアコンを設置したわけですが、実際にエアコンを設置してみると、あまり使いません。気付いたのですが、エアコンがあるのに付けないで団扇などで過ごすのは風流ですが、エアコンが無くて暑さの中のたうち回るのは、全く風流ではありません。つまりうちの場合はエアコンを設置するだけでスイッチのオンオフにかかわらず過ごしやすくなりました。先日は食器洗浄機が壊れました。夕食の食器洗いは半分僕の係です。この世の終わりだと思いました。アドダミダと思いました。一刻も早く買わなければ家族が猫ごと全滅すると思いました。明日電気屋さんが開くまでどうやって耐えようかと思いました。溜まった洗い物の前で、どうしようどうしようと狼狽していると、嫁が「仕方ないから手で洗うか」と言いました。反射的に「どうぞ宜しくお願い致します」と丁重に言いながら、心の中で「そっか、手でも洗えば洗えるのか、逆にね!!」と目からうろこが落ちました。人工知能が発達して、やがて人間を駆逐し始めるなどと、SFじみた話題がありますが、僕は既に白物家電にガッチリ支配されています。
2016-09-06

平成28年度8月号(第60号)

自分だけなのかと思っていたのですが、同類が居てうれしかったという話です。あまり機会はないですが、夕食後満腹になった状態で、スーパーに買い物に行くことがあります。夕食後ということもあり、時間も遅くなっています。買わなければいけないものは買うのですが、そこから、刺身コーナーに回り、寿司コーナーを見て回ります。初めに書いたように、すでにおなか一杯です。それならば、なぜ保存の利かない刺身コーナーや寿司コーナーに行くのか、その目的は、ただ一つ、安くなっているのが見たいのです。半額のシールが貼ってある風景を、眺めたいのです。旅先で川が流れていると、意味もなく覗きたくなるのとは、また違った衝動に思います。地面に穴が開いていて、覗きに行くのは、おそらく老若男女に兼ね備わった、いわば人間のDNAに組み込まれた本能と思います。しかし、それらは、魚がウヨウヨいるかもしれないやら、穴が自分が思っているその3倍以上深いかもしれないなど、自分の目で確かめ納得したいという衝動と思います。一方寿司や刺身に驚くべき結果は期待できません。しかし半額シールが張られた、寿司寿司寿司、刺身刺身刺身を、後ろに手を組んで、ゆっくりゆっくり眺めながら歩きたいのです。見ている対象物を知らないで僕のいつくし様な眼差しの態度だけを見れば、国立博物館で美術鑑賞をする紳士のようにも映るかもしれません。そんな話を知り合いが集まった時にしていたら「よくわからない」とか、「おなか一杯なのに、よく見る気になるね」などと言う否定意見の中、ただ一人O君が意を決したように「理屈じゃねーんだよ」と言いました。O君、お前もか
2016-06-27

平成28年度7月号(第59号)茂八通信コラム

現場で家庭用掃除機が必要になり、結果として自宅の掃除機を新調しました。届いた掃除機の段ボールを家に置いておいたら、帰宅した嫁が早速気が付き、背中を丸めてボソボソと段ボールを開けている様子でした。僕は7時のNHKニュースに夢中でした。なにやら説明書を見ながらブツクサ言いつつ、猫と相談しながら、いろいろ組み立てていたようですが、程なく完成したようでした。早速嫁が掃除機掛けを始めたのがテレビを見ながら後ろの気配でわかりました。以前使用していた掃除機と違い、最新式の掃除機はすごく静かです。ウィーンという音が、テレビを見ていても全く邪魔になりません。世の中の進歩はすごいなーと思いつつ、しばらくして気が付いたのですが、掃除機の音が何やら息継ぎをしてるように思います。おかしいなと思って振り返り、縮み上がりました。なんと嫁がコンセントを差さずに、自分の口で「ウィーン」と言いながら部屋の掃除機掛けをしていました。思わず出たキツイ山梨弁で「おめーあにやってるだ!!」というと、「れんしゅー」という謎の答えが返ってきました。これだけ科学が発展した現在においてもなお、不可解な事柄というのは、もしかすると今夜も皆さんが7時のNHKニュースを見ている、そのすぐ後ろでも起こっているのかもしれません。大抵のことは、そのまま気づかずにやり過ごしているのでしょう。実際に満を持してコンセントに差し込み、掃除機を点けてみると初め静かだな~と思った感動の反動も相まって、爆音でした。
2016-06-27

平成28年6月号(第58号)茂八通信コラム

東京出身の嫁が、東京は世知辛いが、鶴岡は人情味があるといいます。なんでと聞いたら、嫁曰く主婦の店の米売り場でどの銘柄にしようかと悩んでいたら、隣にいたおばさんが「の~ まようの~」と言ってきて、思わず笑ってしまったと。東京だってそういう事もあるんじゃないと聞くと、そんな事は無いと断言します。その証拠に…と話が続いたのですが、不思議な話でした。東京に帰省しているときに、人々の雑踏の間から、猫がさながらロケットの様な猛烈な勢いで飛び出してきたのだそうです。そしてその猫ロケットは、一直線に嫁の弁慶の泣き所に直撃したそうです。嫁に言わせると、とにかくその猫が「すげーイシアタマ」だったそうです。そのすげーイシアタマの猫が弁慶の泣き所に激突した瞬間、ゴツンとものすごい音がして、思わず雑踏の中「いてー」と大きな声が出たそうです。うずくまって足を擦りながら恥ずかしくなって辺りを見渡すと、沢山居る人たちが全員知らないふりをして、目をそらし通り過ぎていったそうです。思わず嫁は心の中で、「みなさん!!今すごいイベントが起こりましたよね!!みなさん、ごらんになりましたよねー!!」と叫んだそうです。結局誰も目を合わせてもくれず、仕方がないので誰かに話したい衝動を満足させるために、そこらへんにあった店に入り、要りもしないものを買い「今ですね~」と説明して帰ってきたというのです。「東京はせちがれっ」と怒る嫁の出身地は東京都東村山市で、僕は微妙な線だと思っています。
2016-06-27

平成28年5月号(第57号)茂八通信コラム

先日ソファーをローソファーにして大失敗した話を書きましたが、後日談として、yahoo知恵袋に知らない人が「教えてください!!」「足を切って短くした椅子を、もとに戻す方法!!」と書いてるのを目撃して、大爆笑したことを思い出しました。きっとその人も足を短くする時、酒にやられてたんでしょう。さて本日の疑問は、単なる「おかわり」なのか、「洗ってない食器を使う不潔野郎」なのかと言う、恐らく解決不能な命題です。状況を説明しますと、例えば朝コーヒーを飲みます。続けて二杯目を飲んだら、これは誰に後ろ指を指される事も無い、完全無欠の「おかわり」です。では朝7時半にコーヒーを飲み、8時15分に飲んだ場合、これはやはり「おかわり」でしょう。しかし9時あたりに飲んだとしても、これはやはり多くの人が「おかわり」で通すと思うのですが、意外とそうでないと感じるグループが出てくる可能性があります。10時半のティーブレイクに朝使ったマグカップを使った場合、男性の12%、女性の75%程度から、そろそろ「信じられない」等の言葉がちらほら出始める筈です。しかし、ここでも単純にいかないのは、例えば中身がコーヒーの場合、それもブラックかミルク入りかで違いますし、季節でも当然違ってきます。中身がコーンポタージュの場合は、男性でも7割以上の人が違和感を持つ筈です。ここで僕は疑問に思う事が有るのですが、中身が同じでも明確な違いが出る理由として、一度席を離れたかどうかで、大分印象が変わるという事です。朝コーヒーを飲んだまま、カップを脇に置いて仕事をし、そのまま10時になった場合は、結構「おかわり」で通用するように思うのです。トイレに立ったくらいではこれは変わりません。しかし例えば家でコーヒーを飲み、一度職場に行き、何かの理由で10時に帰宅してそのまま飲んだら、これはどうでしょうか。意外と不潔野郎感が出始め、昼だと完全にアウトという感じではないでしょうか。僕もさすがに朝ご飯を食べた茶碗で昼ごはんも食べることは到底できません。同じ問題として、何故トイレの己のビッグが気にならないのに、一度ドアを出て何かの拍子に戻った時に自分のビッグの気配を感じたとき。あんなに大好きだった自分なのに、すごく距離を感じて、まるで他人のものと同じような嫌悪感を抱くのか?ひそかに一番書きたかった事を、可能な限り上品にさりげなく混ぜ込みましたが、話を戻し、この単なる「おかわり」と「不潔野郎」の境界線は何処に存在するのか?食事が食べ残しに変わる瞬間はいつなのか?もしコーヒーを3時間おきに飲み続ければ、マグカップは未来永劫洗う必要がないのか?焼酎のロックだったら次の日も次の日も洗わなくても大丈夫と思っているのは僕だけなのか?何故ずっと家にいればカレーは安全だが、外出すると危険になるのか?何故何も悪い事してないのに僕の携帯の電話帳は、一度全部二重に表示されるようになった後、ちょっといじっただけで、ひとつ残らず消えてしまったのか!? ? ?
2016-06-27

平成28年4月号(第56号)茂八通信コラム

取引先の畳屋さんの奥様は、いつも子供たちを怒っているのだそうです。自分が晩酌をしているときも、子供たちをしかりつけているので「あなたは、よくそんなに四六時中おこっていられるなー」と奥さんに言ったら、もう滅茶苦茶怒られたそうです。自分の危機管理能力が酒のせいで鈍ったせいだと肩を落としていました。確かにお酒は人の判断力を鈍らせます。僕もかなり昔ですが、家族がいない隙に、酔っぱらった勢いで、ソファーの足を無くしてローソファーにしてしまったことがあります。いざローソファーにしてしまうと、でかい座椅子のようになってしまい、座るたびに集団で後ろに転げ、集団で壁に頭をぶつけるという、さながらドリフの大爆笑的な状況が起きるのです。確かにひっくり返ったソファーの向こうから足が六本出ている風景は、見ている方は大爆笑ですが、転がる本人達はなんも面白くも可笑しくもありません。しかもここは我が家なので、見ている人なんかいません。転がる人だけです。しかし酔っぱらっていたために正常な判断ができなかった僕は、安直にソファーの足を切ればローソファーになると思っておりました。しかも翌朝起きてみると、足を切断する過程で何があったのかわかりませんが、ソファーの一部が焦げ、それを慌てて消火したと思われる水たまりと、脇に鍋が転がっていました。思い出したのですが足を切ったらソファーを固定するボルトが直接地面についてしまい、さながら貴族用の高級シーソーのようになってしまったために、酔ったまま作業場まで行き、グラインダーで切断するその火花がソファー生地に着火し燃え移り、災害に発展したものと思われます。その煙に巻かれてあの時僕が死んでいたら、さすがのシャーロックホームズも眉をひそめたに違いありません。中から鍵がかかった完全なる密室状態の中、亡骸からは大量のアルコール。傍らに転がる凶器と思われるグラインダー、そして燃え残った謎の高級シーソー。他殺か自殺か。皆さまお酒を飲んだら、なーんも考えないほうが良いですよ
2016-03-08

平成28年度3月号茂八通信コラム

今回は犬のおやつとおならについての相関性について考察してみました。犬などを観察していると、犬は大と小の完全分離に成功しているように思われますが、人間はまだ、そこまで行っていないように思われます。進化が進めば犬のように完全分離できるのか、それとも合理性を追求し進化した結果が今の人間が採用しているシステムである、いわゆる「大は小を兼ねる」的な構造なのか。人間の場合、大の折に小を分離することは、至難の業です。よほど修行を積んだ高名な仏僧などは可能かもしれませんが、僕のような凡人には分離することは不可能です。小の時は大を分離することができます。しかしながら、そこには少なからず相関性があるということは、皆さんも実感されているのではないかと思います。高速道路のサービスエリアで小用を足しているときに、後方から招かれざる気体のノックを感じることがあります。誰もいなければ、それこそ絵画「民衆を導く自由の女神」に従った民のように自由に向かって思うがままに解放されればよいでしょうが、隣におじさんがいるとそうもいきません。僕がいるにも関わらず、平気で人民解放運動をするおじさんも多々ありますが、僕はまだ年端もいかず、例の乙女心のアレもありますので…。そんな中、先日早朝の寒河江サービスエリアで事件が起きました。そのときも後方の気体をなだめつつ小用を足していたのですが、何がきっかけになったのか、いきなり大きな民衆運動に発展し、強く開放を要求されました。僕は「周りにおじさんがいるから、一分待ってくれ」と思い、関所を固く閉ざしたのですが、その関所のわずかなスキをついてほんの一握りの民衆が開放されました。普通にしていれば何のことはないのですが、下手な抵抗をしたのが裏目にでて、ものすごくイビツな形で外に出ました。具体的には、聞いたこともない高音のスタッカートで音が出ました。僕は自分のスタッカートに驚き、狼狽したその隙を見て再び民衆が開放されました。二度目の開放は昔のパソコンを立ち上げる時のポピ音のようなものができました。その二度目の自分のポピ音が笑いのツボにはまり、結果的に最後まで抵抗しつつ、様々な特色を持ったイビツな形の民衆を2秒置き程度の間隔で6回に分けて完全放出するということが起きました。犬におやつを上げるときはコツがあります。犬は大きな一つのおやつをもらうとこう思うそうです。「おやつを一個くれてありがとう」。そのおやつを半分にちぎって分けてあげるとこう思うそうです。「おやつを一個くれてありがとう」×2。大きなおやつを10個に分けてあげると、「おやつを一個くれてありがとう」と10回思うそうです。おならもどんなに小さくても一個は一個、知らないおじさんに変な音を聞かれて恥ずかしーなーと6倍思いました。手も洗わずそそくさと立ち去りました。おならをするときは、一回で大きな丸い形でオーソドックスなやつを出したほうが、お得ですよというアドバイスですが、余計なお世話ですね。書き始めたときは悪気はなかったのですが、途中から自分でも文章をコントロールできなくなりました。反省して二度と下品なことは書かないと誓います。
2016-03-08

平成28年度2月号茂八通信コラム

という訳で蛾の話の続きなのですが、先月号をご覧になってない方は、何のことかさっぱりだと思いますので、ぜひ先月号と合わせてお読みください。二か月に渡ると前回何を書いたのか全く覚えておらず、並々ならぬ情熱をもって書いたことだけは覚えてるのですが…ということで読み返してみました。若者のフユシャクという蛾が夏場は天敵が多く滅茶苦茶食べられる為、それを防ごうと冬場に生きる決意をし、その代償として羽根を無くすという大胆発言を会議でするみたいなことになっていました。そもそも蛾が何年も生きるはずもなく、若者の蛾も年寄りの蛾もいないのではないかというのが醒めた今月の僕の率直な感想でした。しかし鱗粉を巻き散らすという、蛾に生まれた唯一の特権を実際に捨てた蛾が存在し、月山朝日博物村に標本になっています。前回は僕も情熱のあまり、あたかも蛾の会議に出席しているかのような書き方をしておりますが、頑張ってその会議とやらに参加している気分で書いてみようと思います。「羽根を無くそう」と若者の蛾が発言しただけでも場は騒然となったと思いますが、この若者の蛾は畳みかけるように、さらなる爆弾発言を提案します。「冬場はさみーので、なんか食べたらお腹の中で凍ってしまいます。したっけ食べるのをやめましょう」もう皆がアングリの提案ではないでしょうか。紛糾するどころか、しずかーになるレベルの的外れな提案に思えます。普通は失笑&無視で終わりでしょう。「もう話にならん」とあきれ返る重鎮の蛾たちの顔が目に浮かぶようですが、実際にフユシャクは口を退化させています。僕はこの説明文を読んだときに驚愕しました。蛾に生まれながら羽根を捨てご飯もだべない、この生き残り方法は、ニッチや隙間産業を目指す当社のような弱小企業の参考になるのでしょうか?現実の話に戻りますが、先日アホな若者のヘンテコな意見に耳を傾け、受け入れ、同調し、失笑し、時には厳しい意見を下さった大切な取引先の親方の突然の訃報に触れました。なるべく私情を挟まず毎月文章を書いておりますが、最重要取引先の一つでもあり、人生の大きな指針を失った今月は、数日努力しましたが、どう頑張っても面白おかしく文章が書くことはできないみたいです。こうして越えがたい試練を無理やり超えさせられ、好む好まざるにかかわらず、若者がいつしか重鎮になっていくのでしょうか。今度は夢の中で叱ってください
2016-03-08

平成28年1月号社長コラム

旧朝日村の月山朝日博物村にて、恐竜展と昆虫展を交互に開催しており、子供を連れて足しげく通っております。ふれあいコーナーに居るウサギが凶暴で、「かじりますよ」と手を傷だらけにした担当者が笑顔で教えてくれます。蛇もハムスターもかじるそうです。心の中で「かじりますよじゃねーよ」と思いましたが、今はどうでもよいです。そこでフユシャクという蛾が展示されており、そこにそっけなく驚きの生態が淡々と書かれております。初めは気にも留めませんでしたが、内容をよく読んでみると、思わず「マジカ」と声が出ます。その蛾は羽根を退化させてそうです。なぜ退化させたかというと、生活の場を天敵の少ない冬に選んだため、寒くないように羽根を無くしたのだそうです。当社でも稀に会議めいたものを行い、「やはり社会情勢に合わせて変化しなければyes we can!」などと、前の日のニュースで見たことを丸パクリにして物知り顔に会議したりしますが、おそらくこの蛾の羽根を無くす会議は紛糾を極めたのではないでしょうか。きっと若者の蛾が、手だか羽根だかを挙げて「夏場は天敵が多く、めちゃくちゃ食べられるので冬に生息してはどうでしょうか」なんて提案などをしたと思います。いわゆる隙間産業やニッチと呼ばれる、弱者の生き残りの基本です。しかし早くも保守的な年寄りの蛾などが、鼻で笑いながら「馬鹿なことを」とか「最近の若者は」的なニュアンスで否定が入ったでしょう。「さみーよ」などのヤジも飛んだでしょう。人間の会議はこのままうやむやになり、今まで通り当たり障りのない結論に落ち着き、若者たちは飲み屋に流れ、そこで重鎮たちの悪口で「何もわかってない」とどと言いつつ酔っ払い、二次会でお姉さんのいる飲み屋に行き忘れてしまいます。この若者たちがやがて中堅になり重鎮になり「最近の若い者は」などという訳です。フユシャクは違ったようです。さらに一歩踏み込んで、「冬に生きるためには、さみーから表面積を減らさなければならないので、羽根を無くそう」こんな大胆発言が飛び出すと、場はざわざわし俄然盛り上がります。「蛾に生まれた以上リンプンを巻き散らしてなんぼだろう!」などの怒号が飛びます。確かに蛾のアイデンティティーはリンプンといっても過言ではありません。そのリンプンを捨てるという意見は簡単には受け入れられなかったでしょが、スペースの関係でこの蛾のさらなる大決断はまた来年。皆さま、よいお年を
2015-11-30

平成27年12月号(第52号)

先日歩きで信号待ちをしていて、白いカクカクした物が落ちているのを見つけました。「ん?」と小さな声が出ました。なんだろーなーと思って、ぼーっと見ていたのですが、いくら考えても、何だかわからず、最終的に無性に気になったので、信号の変わり際に恥ずかしながら拾って裏返してみました。エンターキーでした。もう一度違うイントネーションで「んっ」とさっきより少し大きな声が出ました。どこかでエンターキーを探している人がいるかもしれないと思うと、それはかなり気の毒です。僕も近年「T」が押せなくなって、とても難儀した覚えがあります。改行キーとなると、その苦労はいかばかりかと思います。最近同僚で全く変換も改行もしないでメール送ってくる人がいたら、あなたのエンターキーは森茂八商店にあるんだよと伝えてあてげ下さい。ちなみに茂八通信の社長コラムがまったく改行しないのは、エンターキーがないからではなく、書いている人の意図でもなく、わざとでもなく、だれが悪いわけでもなく、結局なんでだかわかりません。先月のコラムで蟻の話を書いたら殆ど反響はなかったのですが、唯一「私は虫が嫌いです」という一行メールの非常に短い反響をいただきました。今月も来月も虫の話を書こうと思います。同級生から聞いた話なのですが、道の駅で面白半分に「イナゴの佃煮」を夫婦で買ってみたそうです。特に好きなわけではなく、何となくだそうですが、いざ食べてみようと思ったら、なんとイナゴの佃煮の中に、虫が入っていたそうなのです。マクドナルドだったら記者会見物だぞと憤り、買ってきたお店に「ヘーイ」と文句を言おうと思って、電話番号を探しながら鋭く「まてよっ!!」と思ったそうです。「お宅で買ったイナゴの佃煮の中に虫が入っていたぞ!!」という抗議の電話を、笑わずに言う自信がない。もしも電話を取った人から、「いや 全部虫ですけど」などと半笑いで言われたらと思うと、お腹がよじれて安全運転ができなくなると危険だ,などと考え始めたらツボにはまり、お腹がよじれてとても安全運転などしていられなくなったそうです。という訳で来月は蛾の話です。
2015-10-26

平成27年度11月号(第51号)

人間は好む好まざるにかかわらず、多かれ少なかれ色々な組織に属さなければいけません。大きな組織でいえば、やはり国家がありますし、会社や学校や自治体、小さいものでは家族やらサークルやら。人間はこの世に生まれた瞬間から組織の一員になること宿命として背負っている訳です。これらの組織は憲法、法律をはじめ色々なルールで秩序が保たれている訳で、難しいルールについてはあゆちゃん先生に任せるとして、今回は家族などの小さな組織の秩序について無駄に考えました。組織の中で一番単純なものが、蟻などの昆虫のルールだそうです。「蟻のように小さい」と例えられる程、もともと小さい蟻の脳みそたるや、四捨五入すれば、もう「無い」でもいいんじゃないかという位小さい筈です。そのほぼ無い脳みそのくせに、その組織の強固さは物凄いものがあります。徳川幕府も300年程度でしょうが、蟻はそのずっと前から組織としてやって来ている訳で、恐らく人類が滅亡した後も、蟻の組織は存在し続けると思います。これはほぼ完璧な組織のルールが存在しているものと思われます。蟻は働き者と言われますが、実際は7割の蟻が働いて3割の蟻はサボっちゃってるそうです。詳しいことはわかりませんが、恐らく「限界を感じた個体から動く」というルールがあるのではなかろうか推測しました。これは我が家と一緒で、例えば料理や洗濯などは、ほぼ嫁がやります。では、僕一人になったら洗濯物の中に埋もれて餓死するかというと、そうでもありません。学生時代の僕は汚れた食器がたまったら洗うと見せかけ、まだ洗いません、利用可能な食器がなくなったら鍋の蓋を食器にし、それも尽きるとカーペットの上にサランラップを敷いて、そこにご飯をよそり食べていました。しかしサランラップの場合静電気でくっついた色々な毛やごみがラップの上にあるのか下にあるのか解らず、いまいち楽しい筈のひとり晩餐会が盛り上がりません。そこでルーズリーフを敷いてご飯をよそってみたのですが、ご飯がくっついてとても面倒であり、そこから渋々と、溜まった食器を洗った訳です。余談では有りますが数年後友人から未使用の食器にラップを掛ければ未来永劫洗わなくて済むと言われ、世の中には横着なヤツがいるなと思いました。まぁ兎に角恐らく嫁はそこまで行くごく手前で限界を感じるタイプの個体なのでしょう。つまり、自分の限界が来る前に他の個体が限界を感じる場合、自分が動く前に他の個体が動く事になり、結果自分はいつも限界に達しない為動かないという現象が現れます。ちなみにタイヤ交換や猫のトイレなどは僕のほうが先に限界を感じる為、いつも僕の仕事になっています。洗濯、食器洗い、子供の世話、食事等、ほぼほぼ一人でこなしている嫁にこの主張をしたら「いいからおめーもやれや」と、簡潔な正論で一喝されました。この「ヤブヘビ理論」については後日改めるとして、かなりテンションは下がりましたが、あえてこの考察を続けようと思います。3割の蟻が働かないと聞きましたが、その3割のサボり蟻だけを集めると、7割は働くようになるそうです。ちなみに働く7割だけを集めても全員働くと思いきや3割は働かなくなるのだそうです。やはり限界ルール説が現実味を帯びて来ました。そこで思ったのですが、まず健康で働けば働ける3割のサボり蟻だけを集めます。そうするとその中にもまた3割はまたしても働かない蟻群が現れます。さらにその3割のサボりサボり蟻群を集めても、はやり3割は働かない訳で、これをサボりサボりサボり蟻群とします。この段階で、この蟻たちは既に多くの他の蟻から「お前マジか」などの言葉を浴びせられて居る筈ですが凄い鈍感力です。気にせず更にそれを続けていくと、最後にはラストマンスタンディングの一番ふとい蟻が一匹残るわけです。この蟻のことを今からは「コイツ」と呼ぶことにします。コイツは一人になった時におもむろに穴からまろび出て「どっこらしょ」と重い腰を上げて働き始めるのか、それともそのまま横になってやがてキノコが生えて冬虫夏草になり、目玉が飛び出すような高値で取引されるのか。そんな話を嫁の友人のイトーチャンにしたら、イトーチャン曰く「きっとコイツは、なんかしてあげたくてしょうがなくなるようなフェロモン的なモノを出していると思う」だそうです。急に風向きが変わって参りました。単純に限界を感じるとかそういう以外の要因として、なにがし本能をくすぐる能力をコイツが備えている可能性が出てきた訳です。「コイツ、アタイが居ないとダメだから」的な、なにやらうすらロマンチックな不確定要素を考慮に入れながらこの考察を続けると、いきなり飛躍的に難易度が上がり、おそらく僕は仕事をする時間が無くなりますし、ただでさえ何を伝えたいのか分からない茂八通信も、A3用紙一杯に文字だけが並び、さかんに謎の理論を主張する、全く意味不明のチラシになることが懸念されるので、後は皆様おのおの考えて、組織の他の個体から、僕の様にいらぬヒンシュクを買わぬよう気を付けながら、上手く議論してみてください。
2015-10-06

平成27年10月号 (第50号)社長コラム

どんよりとした月曜日、起きると朝っぱらから甲高い怒号が飛び交っており、なんじゃこりゃと思いました。どうやら4才児とヨメが言い争いになっている様子です。朝からの怒号は皆既日食など家族一丸で見る等のイベントが無い限り、基本的に毎日の事なので、ネスカフェエクセラを入れ、テレビでニュースを見ながら聞くともなしに、ぼんやり会話の内容を聞いていたら「肉食の肉食の肉食のティラノザウルスレックスじゃなきゃいやなんだ!!」「チンアナゴでいいでしょ多分肉食よチンアナゴにしなさい!!肉食よ」再びなんじゃこりゃと思いました。こんな会話有ります?話しを聞いてみると、秋に行われる保育園の運動会で各家庭でそれぞれ万国旗を作って行くことになっているそうですが、そこになんの絵を描くかで揉めていたそうです。後日物凄く不細工なティラノザウルスの絵が置いてありました。
ティラノザウルスとチンアナゴのせいで、間抜けなスペースが余ったので、前から気になってる事を一つ。「学校の三大七不思議」等とよく聞きますが、よく考えると、延べ21個の不思議が有るわけですよね。それは21不思議なんじゃないかなーと思うのですが、まぁわざわざ人に言うほどの事でも無いので永年モヤモヤしております。同じ事思ってる人居ませんよね。ちなみにチンアナゴは主に動物性プランクトンを食べてるようですのでギリ肉食ですか
2015-08-27

平成27年9月号(第49号)

先月のコラムで胃ガン検診に引っかかり、背中を丸めておさかなを見に行ったくだりでスペースが無くなり、そのまま茂八通信を発送しました。結果ごく少数の方から心配の声が挙がりました。ご心配頂いた検査結果は大丈夫でした。二年前に生まれて初めての胃カメラを飲み、涙とよだれと鼻水を真横に垂れ流しオトメゴゴロがズタボロになった話しを書いた記憶が有りますが、二年経った今も僕の繊細なオトメゴコロは胃カメラの恐怖から立ち直っていません。今回再び「要精密検査」となったのを期にオトメゴコロと相談した結果、鼻から入れるタイプの胃カメラ屋さんを探し出し行って参りました。結果僕の多感なオトメゴコロは完全に無傷です!!鼻タイプ素晴らしい!!ビバ鼻タイプです。ただ検診内容は本命は大丈夫だったのですが、前回居ないといわれたピロリ菌を発見し、多数の潰瘍も見つかりました。ここ数年の物では無いとのことで、最初の胃カメラ屋さんに、僕の傷ついたオトメゴコロを返して頂きたいと強く思いました。思えばここ10年ほどの間、何軒かのお医者さんから「気のせい」と診断され(たような気が)胃カメラを飲んだ二年前も、ピロリ無し、慢性胃炎だが特に治療出来ませんと、ろくろく薬も出して貰えませんでした。しかし今回「辛かったでしょう、時間はかかりますがしっかり直しましょう」と35日分の薬を貰った僕は「やっと永年苦しんできた胃痛から解放される」と目頭が熱くなった次第です。僕は他人が適度に患っているのが好きです。いや、大好きです。急性扁桃腺炎で3日入院した友人にも、一応命に別状が無いことを確認した上で「苦しいことも有るだろう、言いたいことも有るだろう、腹の立つときも有るだろう、泣きたいことも有るだろう、急に扁桃腺が腫れることも有るだろう、入院中にやたらタバコが吸いたいことも有るだろう。これらをじっと耐えるのが男の修行です」と、せせら笑いながら昔の偉人の言葉を借りて励ましのメールをニヤニヤ送っています。しかし僕は自分自身が患うのは大嫌いです。このコラムを読んでいる皆さんも、そうだと思います。セカンドオピニオンも活用しつつ皆さん健康には本当に気を付けましょう、軽く患ってると、誰かからせせら笑われますよ
2015-08-27

平成27年8月号(第48号)

2度目の胃ガン検診に引っかかり例のごとく人生の終わりをかいま見て、寂しくなり、1人さみだれ大堰におさかなを見に行ったりして...その後どうなったかは色々と訳あって、大変残念なのですが、今回はどうしても書くことが出来ません。そのうちまたコラムにて報告させて頂きます
2015-06-23

平成27年7月号 第47号

ペットボトルを車中に置きっぱなしにし、いつしか腐っていることに気づかずに飲んでしまう事故の事をペットボトル症候群と言うのかと思っていたら、そうではなく、暑くなる季節にスポーツドリンクなどの糖分を大量に摂ることによる急性の糖尿病の事を言うそうです。という事は、ずっと僕がペットボトル症候群と思っていた「いつのまにやら腐っている事に気が付かずに飲んでしまう事」は、名前がないので、我が家の通称である「キラキラウーロン現象」と呼ぶことにします。ウーロン茶のペットボトルは、500mlのスモールも2000mlのビッグも同じ料金で売っているので、当然迷うことなく僕などはビッグを買います。日によっては1日で一本消費するのですが、あまり車に乗らないと、しばらくそのままということになります。車内の高めの温度と、ユラユラ揺れる いわゆる振盪培養といわれる菌にとってはよだれが垂れるような好条件が揃い、ビタミンCという名の防腐剤にもめげず、元気にスクスクと繁殖を開始するわけです。僕が運転をしながら格好良くラッパ飲みするウーロン茶が、助手席に座る嫁から見ると、太陽に透けてキラキラと輝くところから、このキラキラウーロンという名前が付きました。キラキラウーロンを良く見ると雪の結晶の様な綺麗な放射状の物質がユラユラと漂い、とても綺麗です。大体キラキラウーロンは味に変化が無く、今までも幾度と無く飲みましたが、体に変調は有りませんでした。ただ飲んだ後指摘されると、物凄く嫌~な気分になり、えらく恥ずかしく、なんだか無性に腹が立つのが、キラキラウーロンを飲んだ後の症状です。皆さんも一度や二度は飲んだこと有ると思いますが、例のあれ、なんて呼んでますか?
2015-06-23

平成27年6月号 第48号

晴れるはずの休日に雨が降ると、気象庁の家族対抗野球大会が雨で延期になったという話を思い出します。ゴールデンウィークは、家族が二日間旅行に行っている間、1人仕事の関係でお留守番でした。昔テレビから貞子なるお化けが出てくる映画が流行りましたが、何気なく1人の夜にホラー映画を見てしまうというケアレスミスを犯し、久し振りに1人の夜を満喫と思ったのが、ソファーで布団をかぶり隅に寄って小さくなってました。寝るときも面倒なのでLDKのソファーで寝たのですが、テレビからなにか出てきそうで...でも何か薄型テレビなので昔のブラウン管と違ってイマイチ迫力が有りません。チョピット出てきたところでぱたんと倒して重しでも載せて、はみ出した部分をとがったモノでチクチクつつきながら朝まで頑張れば、なんとかなる気すらします。その代わりといってはなんですが、何故かテレビよりも、奥行きのある電子レンジからなにか出てきそうな気がしてたまらなくなりました。良く見ると電子レンジの方が往年のテレビの貫禄が有ります。そちらからの気配に全神経を集中していました。電子レンジから貞子的なナニモノカが出てくるときは、やはり画面的なところを通り抜けてくるのか、それともバコッと蓋が開いて出てくるのか。まさか「チーン」と言って出てくるのか、意表をついて電子レンジの上に置いてあるトースターがぱたんと開いて中から小振りなヤツが出てくるのか、完全に反則で隣の冷蔵庫がバコッと開いて出てくるのか。まさか冷蔵庫の上に置いてある小さなデジタルフォトフレームから物凄くこまいヤツが出てくるのか、考え始めるとどう出てくるのか全く読めません。ちょーおっかないですね
2015-04-21

平成27年5月号 茂八通信コラム

八王子のミカハッキネンと恐れられた嫁のドライブテクの話はしました。そんな彼女もたまには気晴らしで月山でスピンしてみたり、縁石に乗り上げて砂漠でひっくり返った亀のようになってみたり、コロラド州のグリズリーの様に木に車体をこすりつけ、己の存在を誇示してみたりしている訳です。まぁ往年のミカハッキネンやミハエルシューマッハだってスピンもするしグラベルにコースオフして動けなくなったり、うちの犬も電柱に体をこすりつけたりしてるので、似たような物かと思います。しかしそんな彼女の運転技術にも、やはり天は二物を与えずと言う言葉通り欠点もあります。それは何かというと、運転しながら水分補給が出来ないと言う事です。なぜ水分補給が出来ないかというと、運転しながら水が飲めないからなのです。なぜ運転しながら水が飲めないかというと、彼女は水を飲む時に目を開けたまま飲むことが出来ないのです。必ず水を飲むときは目をつぶってしまうのです。結果長距離運転をする場合は、定期的に停車させて目をつぶって水分補給をする必要があるのです。何故ならば、そうしないと脱水症状になり、最悪の場合命を落とす危険すら有るからです。ちなみに現在彼女が乗っている車には、CDの早送りボタンがハンドルに付いているために、以前ように道ばたに停車させて曲の頭出しをする必要は無くなったようです。
2015-04-02

平成27年4月号 茂八通信コラム

銀行で通帳を作る機会があったのですが、その時に「反社会的勢力でないことの表明・確約に関する誓約書」なる物に捺印するように言われました。「人の思うがママになってたまるか」というような反骨精神を無くしてはならんぞ等と思うときも有りますが、基本的には税金も払いますし,ゴミの分別もしますし,春には嫁のタイヤ交換もしますし、おおむね社会に反発はしていないつもりです。そこでふと気になったのですが、反社会的勢力の方々は通帳が作れないのかな?と思ったわけです。「ちなみに反社会的勢力の方々は、通帳が作れないのですか?」と受付けのお姉さんに聞いてみたところ「反社会的勢力の方々は、通帳が作れません」と言う答えでした。「でも通帳が作れないと言うことは、自動引き落としが出来ないと言うことですよね?」と聞いたら「その通りです」と言う答えです。「自動引き落としが出来ないと言うことは、つまり、反社会的勢力の方々は、ガス代、電気代、水道代、携帯電話、保険、その他諸々のものを、いちいちコンビニなどで払い込みしなければいけないのですか?」と聞いたら、「仰るとおりです」と言います。思わず僕は「それは面倒くさくて大変ですね~」と言ったら「甘い顔をしてはいけません」とぴしゃりと怒られてしまいました。確かに何故僕があっち側に立って話しをしてるのか自分でも解りませんが、もし自分が毎月いろんなところにひとつひとつ支払いに行くとすると、地味に気が狂いそうです。ちなみにウチの会社には、会社で飼っているグッピーに大量の餌を与えるタイプの反社会的勢力が居ます。
2015-04-02

平成27年3月号 茂八通信コラム

八王子のミカハッキネンと恐れられたウチノヨメのドライブテクには及びませんが、僕も41歳になり、運転歴も23年になりました。車庫でメキッデュワセル程度のものは結構有りますが、幸いに人身事故など経験することなく過ごしております。そんななか、一度だけ道路上で動いている車とぶつかり、事故の当事者になったことがあります。2トントラックに乗って国道を数台の車に続いて60キロ走行していたところ、ずっと一時停止していた車がジワジワとゆっくり出てきて、そのまま僕のトラックの側面にぶつかりました。相手に怪我がなかったので、それにしてもどうして出てきたのか聞いたところ、前の車が最後と錯覚し、全く見えていなかったと言う事でした。と言うことで事故になったのですが、後日保険屋さんの話によると「9:1で向こうが悪いので、森さんは1割負担です」とのことでした。僕はまさか自分が悪いと思わなかったので、10:0じゃないのですか?」と聞いたら、保険屋さんの返答が凄かったのですが「9:1と言うことは、つまり10:0という意味です」との事です。僕は日本語は聞き取れたのですが耳が詰まって意味が全く分からなかったので、「スミマセン、もう一度言って貰って良いですか?」と言ったら、「だから9:1と言うことは、つまり10:0という意味です」との答えでした。簡潔にして明快な説明で、アッパレと思いました。その後僕の車はどこを探してもぶつかった所が見つからず、やっと見付けたタイヤホイールの1cmくらいの傷からタイヤホイール代25000円の9割を戴き、衝撃も感じなかったのに何でエンジン剥き出しまで壊れたんですか?と言う様な軽自動車の修理代50万円の1割の5万円を負担しました。優しい風に包まれたそんな秋の日の夕暮れでした。

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2015-04-02

平成27年2月号 茂八通信コラム

日本一新聞を勧誘出来た青年の話が、先日の勉強会で話題となり、その理由が宿題として出されました。「新聞勧誘数日本一の表彰に来た青年があまりにも普通であるために、社長が不思議に思い勧誘に尾行を付けたが、特に不思議な点は無かったという。しかし彼の何気ない行動の中にその答えが有った、それは何か」という問いです。講師の人は一発で答えたのは500人の内1人だけだと言ってました。そういえば森茂八商店もやっぱり営業に力を入れていかなければなりません。当然当社の営業スタッフにもヒントになるはずです。そこで一生懸命考え僕の頭に浮かんだのは「台車に乳飲み子を入れて押している」「血まみれで訪問する」「腹に爆弾を巻いている」「肩にオウムが止まっている」「ワニの胆汁を所持している」「200回以上成功していると言う」残念ながら答えはこの中には有りません。そもそもまともに営業活動をするつもりがあるのか、自分自身に対しとても不安になりました。森茂八商店がせっぱ詰まったら、ワニの胆汁を持って営業に行くかも知れませんが、その時は無駄な抵抗をしないで話しをよく聞いて頂くようお願い致します。まずはワニの胆汁の入手方法をググります。
2015-04-02

平成27年1月号 茂八通信コラム

夜中に大黒様の豆づくしのタクアンを食べて、歯にくっついたネチネチを気にしながら考えました。無駄にフルパワーな幼児を一箇所に集めて電気エネルギーに替えたら、原発の一つや二つは減らせるのではなかろうかと。やんちゃな幼児に怒れる世のお母さん達のエネルギーもついでに足して電気に変えることが出来れば、恐らく自宅の電気くらいはカバー出来るような気がします。そして家庭の中はとても行儀の良い幼児と、朗らかなお母さんが残るわけで、電気料が無料と言うことも相まって、ヤケに明るい家庭になるのでしょう。お父さんが出てきてないので、仕事で疲れた憂鬱なマイナスオーラをかき集めて地球温暖化に対抗するとか、インフルエンザのウィルスをやっつけるとか。元気な幼児を集めたり、怒れるお母さん達を集めるのはまだ想像出来ますが、仕事で疲れたおじさん達を一箇所に集めたらどんななるんでしょうか?案外いつもの会社と変わらなかったりするのかも知れません。寒くなりますのでスーパーロ-タリーとアノラックで乗り切りましょう。自分の子供の長靴を見たらスーパーロータリーが付いていて感動しました。あとはアノラックを売ってるところを探すだけです。
2015-04-02

平成26年12月号 茂八通信コラム

山梨に最高級の巨峰専門のハクビシンが居るというニュースを見て、生まれ変わるなら断然ハクビシンと心に誓っている今日この頃です。冬は葡萄がならないでしょうから、丸こい穴を掘って冬眠します。数年前から愛して止まないチャルメラの塩ラーメンを何気なく作っていると、パッケージに目がとまりました。今更チャルメラの作り方などを見る必要も無く、スルーしていましたが、良く見ると「今回のリニューアルでは、小さなお鍋でも調理しやすいように、麺の形状に工夫を凝らし、麺塊の四隅を丸い形に落とした「チャルメラ角丸(かどまる)めん」に改良」などと書いてありました。四角の角をちょっと丸くしたそうです。いっそ本格的に丸くすればよいのに等と思いつつ、まだチャルメラを完成型と決めずに、この細い攻めを繋げるチャルメラおじさんの気迫に感動した次第です。あのおじさんが屋台を引いて帰ってきて、疲れた体をむち打って更に夜なべで開発している所を想像すると、更にホタテのうまみと胡麻の風味が引き立つのです。
2015-04-02

平成26年11月号 茂八通信コラム

携帯電話にバイブで着信が来たかと思い取り出してみると、着信は来ておらず、バイブの音と思ったのが実は自分の鼻の穴から出ている音だと解りビビリました。状況を理解したら急におかしくなり鼻で笑ったら、鼻の中からとても会社の広報に書くべきではない、残念な招かれざる液状物質がまろび出て、あんなに好きだった自分が少し嫌いになりました。寝る前に思い出し、汚れちまった悲しみに今日も小雪の降りかかるなんて詩は、こんな時に出来たのかも等とぼんやり考えながら寝たら、変な夢を見ました。夢の中でも半分寝ながら深夜のテレビショッピングを見ていて、そのテレビの中で「素晴らしいファイブドアのミニバンに今ならもうツードア付けてセブンドアに!!」「更に七福神財布もお付けします。」「更に更に今電話を掛けてくれたお客様には、今だけの大サービスで、もう一福神付けて八福神財布になります。」僕は頭がおかしくなったのでしょうか?ちなみにおまけで付く一福神は、見たこと有るような無いような無難な感じのヤツでした。夢は五臓の疲れと言いますが、自分で文章読み返しても何か色々大丈夫かオレ
※業務連絡※ 右のスペース余ったので、もすこし金額いきそうな、内装とか清掃作業とか、うちのホームページからパクって載っけといてください        
2015-04-02

平成26年10月号 茂八通信コラム

とある保育園にフローリング工事の打ち合わせに行きましたら、入り口に「ヘルパンギーナの子供がいます」と大きく張り紙してあり、思わず仕事の話しもせず「見せて貰っても良いですか?」と目を輝かせ聞いてしまいました。「見た目は変わりませんよ」との事でした。【ヘルパンギーナ:毎年7月ごろをピークとして4歳以下の小児、とくに1歳代に流行することが多い夏かぜの代表疾患。高熱と口腔内の発疹(のどの奥に紅暈で囲まれた小水疱が現れる)が特徴的。 】ふわっふわのウサギの子供かなにか、なにしろふわっふわの小動物を想像していた僕は、その説明を聞いて、露骨にガッカリな顔をしてしまい、園長先生にスミマセンと謝らせてしまいました。こちらこそスミマセン。病気と言えば...今月は、数年ぶりで東京ギフトショーに参加して、何か目新しい「庄内初上陸!!」みたいな鶴岡に一石投じる商材を持ち帰ろうと頑張ってきました。鶴岡に帰ってきたら急に発熱し、そう言えばヒトスジシマ蚊的な物にやられた事を思い出し、デング熱という言葉が頭をよぎりました。庄内初上陸どころか、山形県初上陸、県内を揺るがすような、ごんげな物を持ち帰って来たかと思い、ヘタするとテレビに出るかもと、1人モジモジとはにかんでしまいました。恥ずかしいのでこっそりルルを飲んで治しました。
2015-04-02

平成26年9月号 茂八通信コラム

携帯電話に振り回される人生で、先日ついに1日の発着信件数が70件を超しました。朝も夜も休日も関係なく鳴る携帯電話の奴隷の様な気持ちになり、飲み会の時にその話をしました。みんなも同じ意見で、いっそのことみんなで携帯電話を梵字川に流してしまい、携帯電話の無い世界に行こうかと言う話しになりました。みんなでやれば怖くないぞと。その翌日に携帯電話が大破し泣きながらドコモショップに駆けつけました。三才児から「おとうさんはどの位ジャンプ出来る?自分はこれ位」と、鶴岡公園の石段を一段飛び降りながら聞かれたので「お父さんはその気になれば大した物ですよ」と答えたのですが「これくらい凄いの?」と又石段を一段飛び降りながら聞いてくるので「そんな物じゃ有りませんよと」「おとうさんが本気を出したら酒田まで飛んでいきますよ」と言ったところ「やってみて」というので、酒田まで飛ぼうとしたのですが、実際には五段ほどしか飛ぶことが出来ず、かわりに七段飛んだ携帯電話の画面がコッパミジンになりました。まだ遊びたいと泣き叫ぶ我が子を足蹴にし、怖い顔のままドコモショップに急行しました。本日携帯が修理から戻ってきたのですが、この日をどんなに待ちわびたか。コラムのネタは思いついたときに携帯に保存してたのですが、バックアップを忘れ、今までのネタ帳は全て無くなりましたので、携帯がないと僕の話も半分以下です。もう携帯無い人生なんて考えられません
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荒物雑貨屋 森茂八商店

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